Анекдоти

Батько до дітей:
- Хто був у цьому році найчемніший і робив усе, що казала мамця?
- Ти, татку!
* * *
- Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку.
- Зрозуміли!
- То хто наведе приклад з префіксом "пре"?
- Поїзд пре, - відповів один з учнів.
* * *
- Ти від кого почув це жахливе слово? - накинулась мама на сина.
- Від Діда Мороза, мамо.
- Не може бути!
- Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжкою в око!
* * *
Після новорічної ялинки в дитячому садку батько каже синові:
- Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я.
- Так, я знаю. Лелекою теж був ти.
* * *
- Мамо, а де я взявся?
- У гарбузах тато спіймав.
- А тато де взявся?
- Його бабуся теж у гарбузах спіймала.
- А тебе також у гарбузах спіймали?
- Та й мене так само.
- Ага. Отже, тому ото в нас гарбузи такі потолочені. А бабуся казала, що то - коза.
Мама - Вовочці:
- Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію.
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.
* * *
- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок.
- Та ну? А як же ти визначив їхню стать ?
- Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі...
* * *
Мама Вовочки - вчителю:
- Мій Вовочка - геній. У нього стільки геніальних ідей, правда ж?
- Так, особливо коли справа доходить до уроків хімії.
* * *
- Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром?
- Так, онучку, правда.
- Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри.
* * *
Приходить син "нового українця" до батька і каже:
- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю "п'ять" із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила "тpи", а сьогодні - "два". Разом буде "п'ять". Давай обіцяні бакси!
- Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!
* * *
Хлопчик у магазині канцтоварів:
- У вас є зошити в кружечок?
- ???
- А клей для першого класу?
- Такого не буває!
Хтось із черги не витримує:
- Малий, не мороч продавцю голову. А до речі, у вас є глобус Львова?
Пізно
В школі пишуть твір на тему: "Мої батьки". Дев'ятирічний хлопчик написав: "Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх вже не відучити".
На вибір
- Мамо, - перелякано говорить Павлусь дивлячись у вікно. - Он іде тато! Що ми йому раніше покажемо - твоє нове плаття чи мій щоденник?
Зараз зрозумієш
- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.
Дуже просто
- От бачиш, і тато може тебе помити, а ти думав, що без мами ми не обійдемося.
- Так, звичайно, тільки мама завжди перед тим, як мити, знімає з мене чобітки.
Соромно
- Оксано, ти знову дітей в село везеш?
- Так, соромно до батьків з пустими руками їхати.
НАБРИДЛО
- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати по коридорах, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!..
- Треба, сину, треба, - відказує мати, - ти ж директор.
Завтра буде пізно
Був пізній вечір, а Миколка все сидів та читав книжку.
- Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама.
- Ні, мамочко, я повинен обов'язково прочитати книжку сьогодні.
- Чому так спішиш?
- Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від шести до восьми років", а мені завтра буде дев'ять!
Треба бути чемним
Бабуся каже своїй онуці:
- Будь чемною, слухняною, бо прийде вовк і з'їсть тебе, як Червону шапочку...
- Знаю, знаю! Але він спершу з'їв бабусю...
Миколка на іменинах
Малого Миколку запросили на іменини. На столі, як водиться, усього було вдосталь.
- Їж ще, Миколко, - припрошує господиня.
- Дякую, вже нікуди, - з виразом блаженства відказує хлопчик.
- Тоді, - всміхається господиня, - набери собі в кишені фруктів і печива, їстимеш дорогою.
- Дякую, - лунає несподівана відповідь. - Я вже набрав.
* * *
На занятті з фізкультури, щоб діти крокували в ногу, вчитель час від часу повторює:
- Лівою! Лівою!
Маленький Миколка здивовано запитує:
- А що робити правою?
Вірна прикмета
Чоловік прийшов з роботи і запитує жінку:
- А Миколка вже вдома?
- Вдома, вдома!
- Щось не видно...
- Як не видно? Он підручники по підлозі розкидані і кішка під диван забігла!
* * *
- Тату, тату, увімкни мені, будь ласка, телевізор.
- Там, синочку, нічого немає... - відповідає батько.
- А я і нічого люблю дивитися...
Для биття
- Мамо, мені терміново потрібен братик, - говорить чотирьохрічний Дмитрик.
- Навіщо?
- Щоб битися з ним...
Передумав
- Мамо, мене собака хотів вкусити, але передумає, - говорить п'ятирічна Оксаночка.
- Чому передумав?
- А він згадав, що мене знає, бо вчора на мене гавкав, а я йому відгавкувала...
НЕ ВМІЄ
Першокласник Серпйко, повернувшись зі школи сказав:
- Я в школу не піду.
- Чому? - запитала бабуся.
- Бо там треба писати й читати, а я не вмію, а розмовляти я вмію, так на уроках не дозволяють.
ХИТРИЙ ХЛОПЧИК
- Татусю, допоможи мені задачу розв'язати.
- А ти вже над нею думав?
- Думав.
- Ну і що придумав?
- Що краще списати у тебе чи у Вовки.
ЗАГАЛЬНИЙ ЗОШИТ
Першокласниця Олеся старанно виводила в зошиті кривульки. Брат побачив і кинувся до неї:
- Ой, що ж ти наробила, в моєму зошиті.
- А хіба це твій? - здивувалась Олеся.
- Ну, а чий же?
- А там написано, що то загальний зошит, - то це і твій, і мій.
ХИТРИЙ ІВАСЬ
- Івасю, ти такий великий хлопець, а примушуєш маленького Петрика нести свій і твій портфелі?
- Це я вчу його допомагати старшим
МІЙ ТАТО
Батько та мати поїхали з дому, а Данилко лишився на господарстві, до школи не пішов. Раптом телефонний дзвінок. Данилко впізнав по голосу свою вчительку
- Чому сьогодні Данилко не прийшов до школи?
- Тому, що він захворів
- А хто це розмовляє зі мною?
- Мій тато.
НЕ ОБОВ'ЯЗКОВО
- Помий, Василько, руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати
- Та це не обов'язково.
- Як то - не обов'язково?
- Бо я у школі ніколи руки не піднімаю.
НЕ ВІДКЛАДАЙ
- Ніколи не відкладай на завтра того, що можна зробити сьогодні, - сказала мама синові.
- Добре, мамочко! - весело відповів хлопчик і побіг до сусідньої кімнати
- Що ти збираєшся зробити, - гукнула мама
- Хочу з'їсти завтрашню порцію халви, щоб не відкладати цього на завтра.
* * *
Учитель:
- Якби я тепер, скажімо, почав прокопувати звідси пащу Землю наскрізь, де б опинився, Грицю?
Гриць:
- У божевільні, пане вчителю...
ХИТРИЙ "ЗООЛОГ"
Вчитель:
- Скільки живе заєць? Учень:
- Поки його не застрелять.
НАВЧИЛА
Бабуся вчить трирічну онуку відрізняти кольори.
- Якого кольору ця книга? - запитує вона дівчинку.
- Зеленого.
- Правильно. А плаття у тебе яке?
- Нове...
ВІДВЕРТА ВІДПОВІДЬ
- Васильку, коли ти, нарешті, виправиш свою погану оцінку? - запитала мама.
- У щоденнику я уже виправив. А в класнім журналі не можу: його ховають в учительській.
КОМУ ЯК
Учителька роздала п'ятикласникам табелі другої чверти, Після канікул вони писали письмову роботу на тему: "Хвилюючі хвилини". Йванко, який погано вчився, написав: "Кому як, а мені це були жахливі хвилини".
ПОГАНІ УМОВИ
Школяр на уроці то дрімає, то позіхає.
Підходить до нього вчитель:
- Грицю, знову спиш на уроці?
- Хіба тут виспишся? Одна мука! А ще кажуть, що у нашій школі чудові умови.
* * *
- Скільки учнів у вашому класі?
- З учителькою - тридцять п'ять.
- Отже, без неї тридцять чотири!
- Е, ні! Без учительки в класі не залишиться жодної душі!
ЧЕМНИЙ-НЕЧЕМНИЙ
Мама:
- Васильку, будь чемний, бо сьогодні день твого Ангела!
Василько:
- А коли я нечемний, тоді день мого Чортика?
ЩЕ СПИТЬ
Батько будить малого сина:
- Синку! Вставай, до школи пора.
- Не хочу! - відповідає той спросоння.
- Вставай! Невже у тебе немає сили волі?
- Є, - каже малий, - але вона ще спить.
КИМ БУТИ
- Ким би ти хотів стати, коли виростеш?
- Учителем і малярем.
- Чому?
- Бо учитель має канікули влітку, а маляр - взимку
* * *
Мама приїхала з міста в село і вперше привезла до дідуся трирічну Оленку.
- Дивись, які гарні поросяточка бігають біля хліва, - показує.
- А де їхня поросяточниця? - запитує донечка.
- Яка?
- Ну та, що їх народила.
ЯКА ВИЙДЕ
Чотирирічна Іра насипала в маленьку мисочку піску, налила води й розмішує.
- Що ти робиш, Іринко? - питає дідусь.
- Кашу варю.
- Гречану?
- Яка вийде.
ХИТРУНЕЦЬ
Під Новий рік бабуся приїхала в гості до онуків.
- Ну, Петрику, - звернулась вона до найменшенького, - скажи, скільки тобі років? За кожний рік отримаєш по шоколадній цукерці.
- Давайте, бабусю, я краще скажу, скільки років вам!..
ПОМСТА
Мама забирає Оксану з дитсадка.
- Хто ж тобі так носика подряпав? - питає.
- Ромцьо.
- Поганий хлопчик Ромцьо. Ти більше не бався із ним.
- А я, а я... і заміж за нього не вийду...
ДОВГИЙ ОБІД
- Це ти, Андрійку, ще й досі обідаєш? - дивується сестричка.
- А що таке?
- Так ти ж завжди квапишся, коли їси. Все кудись біжиш...
А сьогодні що скоїлося?
- А-а-а, - невдоволено сказав Андрійко. - Просив тато, як закінчу обідати, щоб допоміг у дворі прибрати...
ШОКОЛАДКА
- Світланко, смачна шоколадка? - запитує бабуся.
- Та смачна...
- Чого ж така невесела?
- Бо я її вже з'їла.
ГОРДІСТЬ
Петрик одержав у школі двійку. Батько запитує його:
- Як справи, Петрику?
- З батьком двієчника - не розмовляю.
НА УРОЦІ ЗООЛОГІЇ
Учитель:
- Що ти знаєш про верблюда?
Учень:
- Є одно- і двогорбі верблюди.
Учитель:
- А чи є безгорбий верблюд?
Учень:
- Є, але то каліка.
ХТО Ж ПЕРШИЙ?
Малий хлопець, одержавши від батька потиличник, запитує:
- Аке, коли ви були маленьким, дідусь теж вас бив?
- Бив.
- А коли дідусь був маленьким, його бив батько?
- Бив.
- Хотів би я знати, - каже хлопчик, - хто ж почав перший?...
НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!
- Бабусю, а чому ти цукерок собі не купуєш?
- Ох, онучку, в мене вже зубів немає для них.
- То нічого! У мене ж є.
ПРОПОЗИЦІЯ
Батько поспішає на роботу і часто поглядає на годинник. Восьмирічний син пропонує:
- Мамо, зупини годинника, а то батько запізниться на роботу.
НА РОЗДОРІЖЖІ
Дзвонить телефон.
- Алло! Галинко, ти?
- Я, Грицю. Що трапилось?
- Скажи, будь ласка, за що ми завтра змагаємось із другим "б" класом: за успішність чи за чистоту?
- А що?
- Та сиджу оце й думаю, що робити: готувати уроки чи митися?!
СВИСТІВ
- Як це так виходить, Петрику, - запитує вчителька, - що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті?
- А я сьогодні навчився свистіти.
СЛУХАЄ МАМУ
- Стасику, ти кого більше слухаєш - маму чи тата?
- Маму.
- Чому?
- Вона говорить більше.
Імітатор птахів
До директора одеського цирку зайшов артист і запитав:
- Імітатори птахів потрібні?
- Ні, ні! У нас своїх імітаторів досить. Пробачте.
- Шкода, - сказав артист і вилетів... у вікно.
Спогади про війну
Внук запитує:
- Дідусю, розкажи, як ти на війні партизанив?
- Ну, сиджу я в кущах...
- Фашистський поїзд чекаєш?
- Ну... Одне другому не заважає!
Не тягни!
- Не тягни кота за хвіст!
- Я не тягну. Я тільки тримаю за хвіст, а він сам тягне...
Як швидко летить час
Чоловік жінці:
- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!
- Що, багато "двійок" нахватала?
- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!
НЕ САМ
Учитель, проглядаючи завдання учня, дивується, як це одна людина могла допустити так багато помилок.
Учень і каже:
- Зовсім не одна. Тато допомагав мені.
НАМАЛЮВАВ КОНЯ
Сашко:
- Мамо, а наша вчителька зовсім не знає тварин.
Мама:
- Звідки ти це взяв?
Сашко:
- Я намалював коня, а вчителька питає "Що це таке?"
СКІЛЬКИ ПИРОГІВ?
У першому класі був один дуже поганий учень Вчителька не знала, що й робити, щоб навчити його арифметики.
Одного разу вчителька повела з ним таку розмову:
- Твоя мама пекла сьогодні пироги?
- Пекла.
- Ти з'їв один пиріг, і мама дала тобі ще один. Скільки ти всього з'їв пирогів?
- Два.
- Добре. З'їв ти ці два пироги, а мама дала тобі ще два.
- Ну, ні! Стільки я вже не з'їм!
ЗРОЗУМІВ
На уроці учитель питає одного неуважного учня:
- Коли найкраще рвати яблука?
Учень, не задумуючись, випалив:
- Як собака прив'язаний!
ТАК ЯК БАТЬКО...
Батько дивиться щоденник сина:
- Так, арифметика - відмінно, поведінка - 2.
- Що тебе, шибенику, питали?
- Скільки буде п'ять разів по сім, - одказує син.
- Ну, а ти що сказав?
- Тридцять п'ять. А вчителька знову:
- Скільки буде сім раз по п'ять?
- А що, воно хіба не один чорт? - здивувався батько.
- Та й я так само відповів.
ЗДИВУВАВСЯ
- Мабуть, знову вчителька скаржилась на тебе сьогодні? - питає матір.
- Як же це? Сьогодні я зовсім у школі не був! - здивувався синочок.
"Велосипед"
На уроці фізкультури учні лежать на спині й виконують вправу "велосипед".
- Грицю, а ти чому лінуєшся рухати ногами? - строго запитав учитель.
- Іване Петровичу, я саме їду з гори...
Дивний наказ
Бабуся виряджає онучку до школи...
- Ось тобі новенькі зошити, будь ласка, дивися ж, аби вони були чисті!..
* * *
У школі вчителька дає учням завдання:
- Діти, нехай кожен з вас уявить собі, що він президент, і напише від свого імені звернення до народу.
Всі учні, крім Вовочки, відразу ж починають писати. Учителька:
- Вовочка, а ти чому не пишеш?
- Чекаю, коли секретарка підійде.
* * *
- Андрію, останнім часом ти набагато краще виконуєш домашні завдання. Мабуть, тобі хтось допомагає? - поцікавився вчитель.
- Зовсім ні. Просто вже цілих два тижні вдома не працює телевізор.
* * *
На вулиці граються два малюки.
- На чому ти приїхав до бабусі? - цікавиться один.
- Коли автобус зламався, я пішов пішки у тата на плечах!
Порошинка
Трирічна дівчинка заблукала. Плачучи, шукає матусю. Перехожі питають:
- Яка ж твоя мама?
- Велика і найкраща.
- А прізвище як її?
- Порох.
- То і ти Порох?
- Ні. Я ще Порошинка.
Ще не жонатий
У дворі грається маленька Оленка. До неї підійшов незнайомий хлопчик, який їй сподобався. Оленка вирішила познайомитись.
- Як тебе звуть? - питає.
- Данько.
- А яка у тебе сім'я?
- Я ще не жонатий.
Яка вийде
П'ятирічна Іра насипала в малесеньку мисочку піску, налила води й розмішує.
- Що ти робиш? - запитала бабуся.
- Кашу варю.
- Гречану?
- Яка вийде, - відповіла Іринка.
До чого належать вуха
Мама сказала Дмитрикові, щоб він добре вимив обличчя. За хвилину малюк гукає:
- Мамо, а вуха відносяться до обличчя чи до потилиці?
Чимале
- Як тебе звати, мала?
- Я не мала.
- Як же тебе звати, малий?!
- Я не малий.
- Як тебе звати, мале?
- Ну, чого ви причепилися, дядьку, - Саша я!
Вміє запитувати
Першокласник зупинився біля стенда "Їх розшукує міліція" і питає батька:
- Татку, а чому їх міліція розшукує?
- Хоче поставити їм кілька неприємних запитань.
- Нехай покличуть на допомогу Віру Олександрівну з нашої школи - вона вміє ставити запитання й на засипку.
Викликають у школу
- Тату, ти, мабуть, сподобався моїй класній керівничці.
- Чому ти так вважаєш?
- Бо ти на тому тижні вже ходив до школи, а вона знову сказала, щоб завтра без тебе я не приходив.
* * *
- Я тебе караю, бо люблю, синку, - каже батько.
- Знаю, тату. Але так багато любові я не заслужив.
* * *
Приходить хлопчик зі школи і каже своїм батькам:
- Не знаю, чим ви так сподобалися нашій учительці, та вона знову хоче вас бачити.
* * *
- Синку, ходімо до зоопарку, я покажу тобі мавп, наших близьких родичів.
- Тату, ви жартуєте. Якби вони були нашими близькими родичами, то давно працювали б у вашій фірмі.
* * *
- Ну як, донечко, питає батько, - ти добре провела день?
- Ні, - відповіла дівчинка.- Я цілий день слухалась маму.
* * *
Учителька говорить Сергійкові:
- Скажи речення з прийменником "на".
- Кінь заліз на дерево, - відповідає хлопчик.
- Навіщо? - дивується вчителька. - Щоб був прийменник "на".
* * *
- Навіщо нам біла густа шуба? - питає біле ведмежа свого тата.
- Щоб ми не мерзли і нас не помітили на снігу тюлені. - Навіщо нам такі сильні лапи?
- Щоб із ворогами боротися.
- А навіщо нам це все, якщо ми живемо в зоопарку?
* * *
Сидить жовтий папуга на дереві, їсть жовтий банан і розмірковує:
- Білі ведмеді тому білі, що їдять білі гриби, а бурі - тому, що їдять буряки...
- Андрійку, - каже сусідка, - ви вчора так гарно всі танцювали.
- Ми не танцювали, то дідусь перекинув вулик.
* * *
Муха повзає по дзеркалу. Мамо, - каже Оленка, - а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом.
* * *
Чимчикує заєць галявою, аж бачить - на землі вовк лежить. Заєць лагідним голосом питає:
- Що, вовчику, відпочиваєш?
- Та ні, лапа в капкан потрапила.
- У-у-у, розлігся тут, страховисько сіре!
* * *
Михайликів батько приніс із риболовлі живу щуку. Рибина часто і широко роззявляла рот.
- Мамо! - покликав Михайлик. - Поклади щуку спати, бо вона вже позіхає.
* * *
Учитель запитує Миколу:
- Якого роду слово "хлопчик"?
- Хлопчачого, - відповів той.
Усього два роги
- Скільки років цій корові? - запитує в бабусі її міський онук.
- Два роки.
- А як ти дізналася?
- Та по рогах...
- Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...
* * *
- Скажи, де можна знайти слона?
- Ніде, - відповів той. - Слон такий великий, що не може загубитися.
* * *
Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.
- Не бійся, - сказала мама, - це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.
* * *
Прийшов білий ведмідь фотографуватися.
- Вам кольорову фотографію? - запитує фотограф.
- Ні, досить чорно-білої.
* * *
Повернувся білий ведмідь із відпустки і скаржиться другові:
- Там, на курорті, увесь час лив дощ.
- І все ж ти засмаг.
- То не загар, а іржа.
* * *
Ведмідь і муравель повзуть у розвідку. Раптом муравель занервував і сховався у траві.
- Що сталося? - запитує слон.
- Далі повзи сам - мене помітили, - прошепотів муравель.
* * *
Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце:
- Я з цим плеєром колись уб'юся.
* * *
Мама просить сина:
- Синку, винеси, будь ласка, сміття.
- Мамо, я тільки сів.
- А що ж ти до цього робив?
- Лежав.
* * *
Син каже татові:
- Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!
Батько, читаючи книжку, відповідає:
- Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!
* * *
- Як звуть твого песика?
- Не знаю, він не хоче говорити.
* * *
Оленка запитує в мами:
- Мамо, необхідні речі - це ті, які неможливо обійти, а обхідні можна обійти?
* * *
Урок географії в українській школі...
Учитель:
- Запам'ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі
Дніпра, а Токіо і Пекін - на лівому..
* * *
Учитель музики говорить Вовочці:
- Попереджую востаннє, якщо не будеш поводитися як потрібно, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.
* * *
На уроці історії:
- Левченко! Хто взяв Ізмаїл?
Левченко здивовано:
- Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.
Ще більше обурившись, вчителька йде до директора і переказує йому свою розмову із завучем.
Директор задумливо:
- А який це був клас? - Сьомий "Б".
- Ні, ці не віддадуть...
* * *
Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос:
- От лафа! Усе життя день народження!
* * *
Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.
- На полюванні? - запитує інший.
- На полюванні.
- Мисливець?
- Мисливець.
- Підстрелив?
- Ні, наступив.
* * *
Вінні-Пух прийшов до Кролика й каже:
- Пацик захворів і просить меду. - А ти приніс чашку на і мед? - поцікавився Кролик. Я тут з'їм.
* * *
Після ранкової зарядки ведмеді - мама, тато і син -зайшли на кухню. - Хто з'їв мою кашу? заплакав син.
- Хто з'їв мою кашу?! - обурилася мама.
- Та що там каша! - заревів тато. - Хто забрав наш телевізор?
* * *
- Скільки коштує ця черепаха? - запитує хлопчик в зоомагазині.
- 50 гривень.
- А без футляра?
* * *
У магазині іграшок хлопчик дає продавцеві гроші з гри "Монополія" і каже:
- Дайте, будь ласка, плюшевого лева.
- Хлопчику, ці гроші несправжні.
- Але ж лев теж несправжній!
* * *
Син приходить додому в подертому спортивному костюмі. - Що сталося? - суворо запитує батько.
- Побився із сусідським Андрієм. Неподобство! - обурюється батько. - Тепер доведеться новий костюм купувати.
- Ти б бачив Андрія - його татові доведеться нового сина купувати! - гордо відповів на те син.
* * *
Іде якось слон дорогою, а назустріч йому мураха:
- Слоне, знімай штани!
- Навіщо?
- Знімай, кажу! Слон зняв штани, мураха довго лазила по них, роздивлялася, а потім і каже:
- Одягай. Мої з кишенями були.
* * *
На уроці хімії:
- Михайле, у тебе якого кольору розчин?
Жовтого.
- Молодець, сідай.
А у тебе, Васю?
- Червоного.
- Теж непогано, сідай.
А у тебе, Вовочко?
- Коричневого.
- Двійка! Клас, лягай!!!
* * *
Подивись, які гарні черрешні на дереві у нашого сусіда, - каже старший брат молодшому.
- Черешні гарні, - погодився той.
- Але висять на поганих гілках.
- Чому вони погані?
- Тонкі. Через них я вже двічі падав.
* * *
Бабусю, навіщо ти одягаєш окуляри? - запитує онука.
- Хочу вишивати. - Одягни й мені. Я теж кочу вишивати.
* * *
З вікна третього поверху мама кличе сина:
- Дмитрику! Йди мерщій додому!
- А в мене Петрик машину відібрав.
- Нічого! Пішки дійдеш!
* * *
Мама каже синові:
- Хіба так читають книжку? Ти ж пропускаєш по кілька сторінок.
- А ця книжка про шпигунів - хочу їх пошвидше впіймати.
* * *
- Озвись! - закричав турист, потрапивши до печери з гучною луною.
- Озвись! - відлунила печера. - .звись! ..вись , ...ись! ...,сь! .....м'який знак!
* * *
П'ятирічний Андрійко, почувши по радіо про відмивання брудних грошей, здивовано запитує маму: - А паперові гроші теж відмиватимуть від бруду?
* * *
Настав час і мені трохи грошей заробити,- сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на міліцейський жезл.
* * *
Маленький Роберт прийшов на урок музики. Коли він відкрив футляр учитель здивовано вигукнув:
- Роббі! Та це ж не скрипка, а кулемет!
- Ти дивись! - почухав малий потилицю. - Цікаво, що робитиме татусь із скрипкою в банку?
* * *
Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник.
- Я забув щоденник удома, - відповів хлопчик.
- Візьми мій! - запропонував сусід по парті.
* * *
- Тобі не соромно вчитися на двійки? - запитує вчитель учня.
- Соромно, але ж двійки у журнал ставлю не я, - відповів той.
- Дмитрику, скільки ніг у кота?
- Дві - щоб бігати і дві - щоб гальмувати!
* * *
- Вітю, ти чому не даєш санчата братові? - запитує мама.
- Я даю, тільки трішки: я на санчатах спускаюся з гори, а він їх на гору везе.
* * *
- У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, - докоряє батько синові.
- А в твоєму, тату, він вже був імператором! - відповів син.