Календар |
---|
« Березень 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
Анекдоти Батько до дітей: - Хто був у цьому році найчемніший і робив усе, що казала мамця? - Ти, татку! * * * - Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку. - Зрозуміли! - То хто наведе приклад з префіксом "пре"? - Поїзд пре, - відповів один з учнів. * * * - Ти від кого почув це жахливе слово? - накинулась мама на сина. - Від Діда Мороза, мамо. - Не може бути! - Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжкою в око! * * * Після новорічної ялинки в дитячому садку батько каже синові: - Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я. - Так, я знаю. Лелекою теж був ти. * * * - Мамо, а де я взявся? - У гарбузах тато спіймав. - А тато де взявся? - Його бабуся теж у гарбузах спіймала. - А тебе також у гарбузах спіймали? - Та й мене так само. - Ага. Отже, тому ото в нас гарбузи такі потолочені. А бабуся казала, що то - коза. Мама - Вовочці: - Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію. - Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові. * * * - Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок. - Та ну? А як же ти визначив їхню стать ? - Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі... * * * Мама Вовочки - вчителю: - Мій Вовочка - геній. У нього стільки геніальних ідей, правда ж? - Так, особливо коли справа доходить до уроків хімії. * * * - Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром? - Так, онучку, правда. - Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри. * * * Приходить син "нового українця" до батька і каже: - Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю "п'ять" із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила "тpи", а сьогодні - "два". Разом буде "п'ять". Давай обіцяні бакси! - Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку! * * * Хлопчик у магазині канцтоварів: - У вас є зошити в кружечок? - ??? - А клей для першого класу? - Такого не буває! Хтось із черги не витримує: - Малий, не мороч продавцю голову. А до речі, у вас є глобус Львова? Пізно В школі пишуть твір на тему: "Мої батьки". Дев'ятирічний хлопчик написав: "Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх вже не відучити". На вибір - Мамо, - перелякано говорить Павлусь дивлячись у вікно. - Он іде тато! Що ми йому раніше покажемо - твоє нове плаття чи мій щоденник? Зараз зрозумієш - Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям? - Сиди тихенько, зараз зрозумієш. Дуже просто - От бачиш, і тато може тебе помити, а ти думав, що без мами ми не обійдемося. - Так, звичайно, тільки мама завжди перед тим, як мити, знімає з мене чобітки. Соромно - Оксано, ти знову дітей в село везеш? - Так, соромно до батьків з пустими руками їхати. НАБРИДЛО - Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати по коридорах, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!.. - Треба, сину, треба, - відказує мати, - ти ж директор. Завтра буде пізно Був пізній вечір, а Миколка все сидів та читав книжку. - Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама. - Ні, мамочко, я повинен обов'язково прочитати книжку сьогодні. - Чому так спішиш? - Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від шести до восьми років", а мені завтра буде дев'ять! Треба бути чемним Бабуся каже своїй онуці: - Будь чемною, слухняною, бо прийде вовк і з'їсть тебе, як Червону шапочку... - Знаю, знаю! Але він спершу з'їв бабусю... Миколка на іменинах Малого Миколку запросили на іменини. На столі, як водиться, усього було вдосталь. - Їж ще, Миколко, - припрошує господиня. - Дякую, вже нікуди, - з виразом блаженства відказує хлопчик. - Тоді, - всміхається господиня, - набери собі в кишені фруктів і печива, їстимеш дорогою. - Дякую, - лунає несподівана відповідь. - Я вже набрав. * * * На занятті з фізкультури, щоб діти крокували в ногу, вчитель час від часу повторює: - Лівою! Лівою! Маленький Миколка здивовано запитує: - А що робити правою? Вірна прикмета Чоловік прийшов з роботи і запитує жінку: - А Миколка вже вдома? - Вдома, вдома! - Щось не видно... - Як не видно? Он підручники по підлозі розкидані і кішка під диван забігла! * * * - Тату, тату, увімкни мені, будь ласка, телевізор. - Там, синочку, нічого немає... - відповідає батько. - А я і нічого люблю дивитися... Для биття - Мамо, мені терміново потрібен братик, - говорить чотирьохрічний Дмитрик. - Навіщо? - Щоб битися з ним... Передумав - Мамо, мене собака хотів вкусити, але передумає, - говорить п'ятирічна Оксаночка. - Чому передумав? - А він згадав, що мене знає, бо вчора на мене гавкав, а я йому відгавкувала... НЕ ВМІЄ Першокласник Серпйко, повернувшись зі школи сказав: - Я в школу не піду. - Чому? - запитала бабуся. - Бо там треба писати й читати, а я не вмію, а розмовляти я вмію, так на уроках не дозволяють. ХИТРИЙ ХЛОПЧИК - Татусю, допоможи мені задачу розв'язати. - А ти вже над нею думав? - Думав. - Ну і що придумав? - Що краще списати у тебе чи у Вовки. ЗАГАЛЬНИЙ ЗОШИТ Першокласниця Олеся старанно виводила в зошиті кривульки. Брат побачив і кинувся до неї: - Ой, що ж ти наробила, в моєму зошиті. - А хіба це твій? - здивувалась Олеся. - Ну, а чий же? - А там написано, що то загальний зошит, - то це і твій, і мій. ХИТРИЙ ІВАСЬ - Івасю, ти такий великий хлопець, а примушуєш маленького Петрика нести свій і твій портфелі? - Це я вчу його допомагати старшим МІЙ ТАТО Батько та мати поїхали з дому, а Данилко лишився на господарстві, до школи не пішов. Раптом телефонний дзвінок. Данилко впізнав по голосу свою вчительку - Чому сьогодні Данилко не прийшов до школи? - Тому, що він захворів - А хто це розмовляє зі мною? - Мій тато. НЕ ОБОВ'ЯЗКОВО - Помий, Василько, руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати - Та це не обов'язково. - Як то - не обов'язково? - Бо я у школі ніколи руки не піднімаю. НЕ ВІДКЛАДАЙ - Ніколи не відкладай на завтра того, що можна зробити сьогодні, - сказала мама синові. - Добре, мамочко! - весело відповів хлопчик і побіг до сусідньої кімнати - Що ти збираєшся зробити, - гукнула мама - Хочу з'їсти завтрашню порцію халви, щоб не відкладати цього на завтра. * * * Учитель: - Якби я тепер, скажімо, почав прокопувати звідси пащу Землю наскрізь, де б опинився, Грицю? Гриць: - У божевільні, пане вчителю... ХИТРИЙ "ЗООЛОГ" Вчитель: - Скільки живе заєць? Учень: - Поки його не застрелять. НАВЧИЛА Бабуся вчить трирічну онуку відрізняти кольори. - Якого кольору ця книга? - запитує вона дівчинку. - Зеленого. - Правильно. А плаття у тебе яке? - Нове... ВІДВЕРТА ВІДПОВІДЬ - Васильку, коли ти, нарешті, виправиш свою погану оцінку? - запитала мама. - У щоденнику я уже виправив. А в класнім журналі не можу: його ховають в учительській. КОМУ ЯК Учителька роздала п'ятикласникам табелі другої чверти, Після канікул вони писали письмову роботу на тему: "Хвилюючі хвилини". Йванко, який погано вчився, написав: "Кому як, а мені це були жахливі хвилини". ПОГАНІ УМОВИ Школяр на уроці то дрімає, то позіхає. Підходить до нього вчитель: - Грицю, знову спиш на уроці? - Хіба тут виспишся? Одна мука! А ще кажуть, що у нашій школі чудові умови. * * * - Скільки учнів у вашому класі? - З учителькою - тридцять п'ять. - Отже, без неї тридцять чотири! - Е, ні! Без учительки в класі не залишиться жодної душі! ЧЕМНИЙ-НЕЧЕМНИЙ Мама: - Васильку, будь чемний, бо сьогодні день твого Ангела! Василько: - А коли я нечемний, тоді день мого Чортика? ЩЕ СПИТЬ Батько будить малого сина: - Синку! Вставай, до школи пора. - Не хочу! - відповідає той спросоння. - Вставай! Невже у тебе немає сили волі? - Є, - каже малий, - але вона ще спить. КИМ БУТИ - Ким би ти хотів стати, коли виростеш? - Учителем і малярем. - Чому? - Бо учитель має канікули влітку, а маляр - взимку * * * Мама приїхала з міста в село і вперше привезла до дідуся трирічну Оленку. - Дивись, які гарні поросяточка бігають біля хліва, - показує. - А де їхня поросяточниця? - запитує донечка. - Яка? - Ну та, що їх народила. ЯКА ВИЙДЕ Чотирирічна Іра насипала в маленьку мисочку піску, налила води й розмішує. - Що ти робиш, Іринко? - питає дідусь. - Кашу варю. - Гречану? - Яка вийде. ХИТРУНЕЦЬ Під Новий рік бабуся приїхала в гості до онуків. - Ну, Петрику, - звернулась вона до найменшенького, - скажи, скільки тобі років? За кожний рік отримаєш по шоколадній цукерці. - Давайте, бабусю, я краще скажу, скільки років вам!.. ПОМСТА Мама забирає Оксану з дитсадка. - Хто ж тобі так носика подряпав? - питає. - Ромцьо. - Поганий хлопчик Ромцьо. Ти більше не бався із ним. - А я, а я... і заміж за нього не вийду... ДОВГИЙ ОБІД - Це ти, Андрійку, ще й досі обідаєш? - дивується сестричка. - А що таке? - Так ти ж завжди квапишся, коли їси. Все кудись біжиш... А сьогодні що скоїлося? - А-а-а, - невдоволено сказав Андрійко. - Просив тато, як закінчу обідати, щоб допоміг у дворі прибрати... ШОКОЛАДКА - Світланко, смачна шоколадка? - запитує бабуся. - Та смачна... - Чого ж така невесела? - Бо я її вже з'їла. ГОРДІСТЬ Петрик одержав у школі двійку. Батько запитує його: - Як справи, Петрику? - З батьком двієчника - не розмовляю. НА УРОЦІ ЗООЛОГІЇ Учитель: - Що ти знаєш про верблюда? Учень: - Є одно- і двогорбі верблюди. Учитель: - А чи є безгорбий верблюд? Учень: - Є, але то каліка. ХТО Ж ПЕРШИЙ? Малий хлопець, одержавши від батька потиличник, запитує: - Аке, коли ви були маленьким, дідусь теж вас бив? - Бив. - А коли дідусь був маленьким, його бив батько? - Бив. - Хотів би я знати, - каже хлопчик, - хто ж почав перший?... НЕ ПЕРЕЖИВАЙ! - Бабусю, а чому ти цукерок собі не купуєш? - Ох, онучку, в мене вже зубів немає для них. - То нічого! У мене ж є. ПРОПОЗИЦІЯ Батько поспішає на роботу і часто поглядає на годинник. Восьмирічний син пропонує: - Мамо, зупини годинника, а то батько запізниться на роботу. НА РОЗДОРІЖЖІ Дзвонить телефон. - Алло! Галинко, ти? - Я, Грицю. Що трапилось? - Скажи, будь ласка, за що ми завтра змагаємось із другим "б" класом: за успішність чи за чистоту? - А що? - Та сиджу оце й думаю, що робити: готувати уроки чи митися?! СВИСТІВ - Як це так виходить, Петрику, - запитує вчителька, - що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті? - А я сьогодні навчився свистіти. СЛУХАЄ МАМУ - Стасику, ти кого більше слухаєш - маму чи тата? - Маму. - Чому? - Вона говорить більше. Імітатор птахів До директора одеського цирку зайшов артист і запитав: - Імітатори птахів потрібні? - Ні, ні! У нас своїх імітаторів досить. Пробачте. - Шкода, - сказав артист і вилетів... у вікно. Спогади про війну Внук запитує: - Дідусю, розкажи, як ти на війні партизанив? - Ну, сиджу я в кущах... - Фашистський поїзд чекаєш? - Ну... Одне другому не заважає! Не тягни! - Не тягни кота за хвіст! - Я не тягну. Я тільки тримаю за хвіст, а він сам тягне... Як швидко летить час Чоловік жінці: - Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив! - Що, багато "двійок" нахватала? - Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі! НЕ САМ Учитель, проглядаючи завдання учня, дивується, як це одна людина могла допустити так багато помилок. Учень і каже: - Зовсім не одна. Тато допомагав мені. НАМАЛЮВАВ КОНЯ Сашко: - Мамо, а наша вчителька зовсім не знає тварин. Мама: - Звідки ти це взяв? Сашко: - Я намалював коня, а вчителька питає "Що це таке?" СКІЛЬКИ ПИРОГІВ? У першому класі був один дуже поганий учень Вчителька не знала, що й робити, щоб навчити його арифметики. Одного разу вчителька повела з ним таку розмову: - Твоя мама пекла сьогодні пироги? - Пекла. - Ти з'їв один пиріг, і мама дала тобі ще один. Скільки ти всього з'їв пирогів? - Два. - Добре. З'їв ти ці два пироги, а мама дала тобі ще два. - Ну, ні! Стільки я вже не з'їм! ЗРОЗУМІВ На уроці учитель питає одного неуважного учня: - Коли найкраще рвати яблука? Учень, не задумуючись, випалив: - Як собака прив'язаний! ТАК ЯК БАТЬКО... Батько дивиться щоденник сина: - Так, арифметика - відмінно, поведінка - 2. - Що тебе, шибенику, питали? - Скільки буде п'ять разів по сім, - одказує син. - Ну, а ти що сказав? - Тридцять п'ять. А вчителька знову: - Скільки буде сім раз по п'ять? - А що, воно хіба не один чорт? - здивувався батько. - Та й я так само відповів. ЗДИВУВАВСЯ - Мабуть, знову вчителька скаржилась на тебе сьогодні? - питає матір. - Як же це? Сьогодні я зовсім у школі не був! - здивувався синочок. "Велосипед" На уроці фізкультури учні лежать на спині й виконують вправу "велосипед". - Грицю, а ти чому лінуєшся рухати ногами? - строго запитав учитель. - Іване Петровичу, я саме їду з гори... Дивний наказ Бабуся виряджає онучку до школи... - Ось тобі новенькі зошити, будь ласка, дивися ж, аби вони були чисті!.. * * * У школі вчителька дає учням завдання: - Діти, нехай кожен з вас уявить собі, що він президент, і напише від свого імені звернення до народу. Всі учні, крім Вовочки, відразу ж починають писати. Учителька: - Вовочка, а ти чому не пишеш? - Чекаю, коли секретарка підійде. * * * - Андрію, останнім часом ти набагато краще виконуєш домашні завдання. Мабуть, тобі хтось допомагає? - поцікавився вчитель. - Зовсім ні. Просто вже цілих два тижні вдома не працює телевізор. * * * На вулиці граються два малюки. - На чому ти приїхав до бабусі? - цікавиться один. - Коли автобус зламався, я пішов пішки у тата на плечах! Порошинка Трирічна дівчинка заблукала. Плачучи, шукає матусю. Перехожі питають: - Яка ж твоя мама? - Велика і найкраща. - А прізвище як її? - Порох. - То і ти Порох? - Ні. Я ще Порошинка. Ще не жонатий У дворі грається маленька Оленка. До неї підійшов незнайомий хлопчик, який їй сподобався. Оленка вирішила познайомитись. - Як тебе звуть? - питає. - Данько. - А яка у тебе сім'я? - Я ще не жонатий. Яка вийде П'ятирічна Іра насипала в малесеньку мисочку піску, налила води й розмішує. - Що ти робиш? - запитала бабуся. - Кашу варю. - Гречану? - Яка вийде, - відповіла Іринка. До чого належать вуха Мама сказала Дмитрикові, щоб він добре вимив обличчя. За хвилину малюк гукає: - Мамо, а вуха відносяться до обличчя чи до потилиці? Чимале - Як тебе звати, мала? - Я не мала. - Як же тебе звати, малий?! - Я не малий. - Як тебе звати, мале? - Ну, чого ви причепилися, дядьку, - Саша я! Вміє запитувати Першокласник зупинився біля стенда "Їх розшукує міліція" і питає батька: - Татку, а чому їх міліція розшукує? - Хоче поставити їм кілька неприємних запитань. - Нехай покличуть на допомогу Віру Олександрівну з нашої школи - вона вміє ставити запитання й на засипку. Викликають у школу - Тату, ти, мабуть, сподобався моїй класній керівничці. - Чому ти так вважаєш? - Бо ти на тому тижні вже ходив до школи, а вона знову сказала, щоб завтра без тебе я не приходив. * * * - Я тебе караю, бо люблю, синку, - каже батько. - Знаю, тату. Але так багато любові я не заслужив. * * * Приходить хлопчик зі школи і каже своїм батькам: - Не знаю, чим ви так сподобалися нашій учительці, та вона знову хоче вас бачити. * * * - Синку, ходімо до зоопарку, я покажу тобі мавп, наших близьких родичів. - Тату, ви жартуєте. Якби вони були нашими близькими родичами, то давно працювали б у вашій фірмі. * * * - Ну як, донечко, питає батько, - ти добре провела день? - Ні, - відповіла дівчинка.- Я цілий день слухалась маму. * * * Учителька говорить Сергійкові: - Скажи речення з прийменником "на". - Кінь заліз на дерево, - відповідає хлопчик. - Навіщо? - дивується вчителька. - Щоб був прийменник "на". * * * - Навіщо нам біла густа шуба? - питає біле ведмежа свого тата. - Щоб ми не мерзли і нас не помітили на снігу тюлені. - Навіщо нам такі сильні лапи? - Щоб із ворогами боротися. - А навіщо нам це все, якщо ми живемо в зоопарку? * * * Сидить жовтий папуга на дереві, їсть жовтий банан і розмірковує: - Білі ведмеді тому білі, що їдять білі гриби, а бурі - тому, що їдять буряки... - Андрійку, - каже сусідка, - ви вчора так гарно всі танцювали. - Ми не танцювали, то дідусь перекинув вулик. * * * Муха повзає по дзеркалу. Мамо, - каже Оленка, - а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом. * * * Чимчикує заєць галявою, аж бачить - на землі вовк лежить. Заєць лагідним голосом питає: - Що, вовчику, відпочиваєш? - Та ні, лапа в капкан потрапила. - У-у-у, розлігся тут, страховисько сіре! * * * Михайликів батько приніс із риболовлі живу щуку. Рибина часто і широко роззявляла рот. - Мамо! - покликав Михайлик. - Поклади щуку спати, бо вона вже позіхає. * * * Учитель запитує Миколу: - Якого роду слово "хлопчик"? - Хлопчачого, - відповів той. Усього два роги - Скільки років цій корові? - запитує в бабусі її міський онук. - Два роки. - А як ти дізналася? - Та по рогах... - Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги... * * * - Скажи, де можна знайти слона? - Ніде, - відповів той. - Слон такий великий, що не може загубитися. * * * Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами. - Не бійся, - сказала мама, - це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми. * * * Прийшов білий ведмідь фотографуватися. - Вам кольорову фотографію? - запитує фотограф. - Ні, досить чорно-білої. * * * Повернувся білий ведмідь із відпустки і скаржиться другові: - Там, на курорті, увесь час лив дощ. - І все ж ти засмаг. - То не загар, а іржа. * * * Ведмідь і муравель повзуть у розвідку. Раптом муравель занервував і сховався у траві. - Що сталося? - запитує слон. - Далі повзи сам - мене помітили, - прошепотів муравель. * * * Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце: - Я з цим плеєром колись уб'юся. * * * Мама просить сина: - Синку, винеси, будь ласка, сміття. - Мамо, я тільки сів. - А що ж ти до цього робив? - Лежав. * * * Син каже татові: - Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два! Батько, читаючи книжку, відповідає: - Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі! * * * - Як звуть твого песика? - Не знаю, він не хоче говорити. * * * Оленка запитує в мами: - Мамо, необхідні речі - це ті, які неможливо обійти, а обхідні можна обійти? * * * Урок географії в українській школі... Учитель: - Запам'ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі Дніпра, а Токіо і Пекін - на лівому.. * * * Учитель музики говорить Вовочці: - Попереджую востаннє, якщо не будеш поводитися як потрібно, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант. * * * На уроці історії: - Левченко! Хто взяв Ізмаїл? Левченко здивовано: - Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв. Ще більше обурившись, вчителька йде до директора і переказує йому свою розмову із завучем. Директор задумливо: - А який це був клас? - Сьомий "Б". - Ні, ці не віддадуть... * * * Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос: - От лафа! Усе життя день народження! * * * Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа. - На полюванні? - запитує інший. - На полюванні. - Мисливець? - Мисливець. - Підстрелив? - Ні, наступив. * * * Вінні-Пух прийшов до Кролика й каже: - Пацик захворів і просить меду. - А ти приніс чашку на і мед? - поцікавився Кролик. Я тут з'їм. * * * Після ранкової зарядки ведмеді - мама, тато і син -зайшли на кухню. - Хто з'їв мою кашу? заплакав син. - Хто з'їв мою кашу?! - обурилася мама. - Та що там каша! - заревів тато. - Хто забрав наш телевізор? * * * - Скільки коштує ця черепаха? - запитує хлопчик в зоомагазині. - 50 гривень. - А без футляра? * * * У магазині іграшок хлопчик дає продавцеві гроші з гри "Монополія" і каже: - Дайте, будь ласка, плюшевого лева. - Хлопчику, ці гроші несправжні. - Але ж лев теж несправжній! * * * Син приходить додому в подертому спортивному костюмі. - Що сталося? - суворо запитує батько. - Побився із сусідським Андрієм. Неподобство! - обурюється батько. - Тепер доведеться новий костюм купувати. - Ти б бачив Андрія - його татові доведеться нового сина купувати! - гордо відповів на те син. * * * Іде якось слон дорогою, а назустріч йому мураха: - Слоне, знімай штани! - Навіщо? - Знімай, кажу! Слон зняв штани, мураха довго лазила по них, роздивлялася, а потім і каже: - Одягай. Мої з кишенями були. * * * На уроці хімії: - Михайле, у тебе якого кольору розчин? Жовтого. - Молодець, сідай. А у тебе, Васю? - Червоного. - Теж непогано, сідай. А у тебе, Вовочко? - Коричневого. - Двійка! Клас, лягай!!! * * * Подивись, які гарні черрешні на дереві у нашого сусіда, - каже старший брат молодшому. - Черешні гарні, - погодився той. - Але висять на поганих гілках. - Чому вони погані? - Тонкі. Через них я вже двічі падав. * * * Бабусю, навіщо ти одягаєш окуляри? - запитує онука. - Хочу вишивати. - Одягни й мені. Я теж кочу вишивати. * * * З вікна третього поверху мама кличе сина: - Дмитрику! Йди мерщій додому! - А в мене Петрик машину відібрав. - Нічого! Пішки дійдеш! * * * Мама каже синові: - Хіба так читають книжку? Ти ж пропускаєш по кілька сторінок. - А ця книжка про шпигунів - хочу їх пошвидше впіймати. * * * - Озвись! - закричав турист, потрапивши до печери з гучною луною. - Озвись! - відлунила печера. - .звись! ..вись , ...ись! ...,сь! .....м'який знак! * * * П'ятирічний Андрійко, почувши по радіо про відмивання брудних грошей, здивовано запитує маму: - А паперові гроші теж відмиватимуть від бруду? * * * Настав час і мені трохи грошей заробити,- сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на міліцейський жезл. * * * Маленький Роберт прийшов на урок музики. Коли він відкрив футляр учитель здивовано вигукнув: - Роббі! Та це ж не скрипка, а кулемет! - Ти дивись! - почухав малий потилицю. - Цікаво, що робитиме татусь із скрипкою в банку? * * * Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник. - Я забув щоденник удома, - відповів хлопчик. - Візьми мій! - запропонував сусід по парті. * * * - Тобі не соромно вчитися на двійки? - запитує вчитель учня. - Соромно, але ж двійки у журнал ставлю не я, - відповів той. - Дмитрику, скільки ніг у кота? - Дві - щоб бігати і дві - щоб гальмувати! * * * - Вітю, ти чому не даєш санчата братові? - запитує мама. - Я даю, тільки трішки: я на санчатах спускаюся з гори, а він їх на гору везе. * * * - У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, - докоряє батько синові. - А в твоєму, тату, він вже був імператором! - відповів син.
|
Статистика |
---|
Онлайн всього: 1 Гостей: 1 Користувачів: 0 |
|